DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS

Yo, siendo mi nombre Yo, a día de hoy 22 de marzo de 2011, establezco, apoyada por el resto de las integrantes del blog, esta nuestra declaración de principios:

1. ODIAMOS a Justo el Castor (Justin Bieber para las inglesas) y todos los subproductos Disney: los Jonas, la Gomez, la Lovato... en definitiva, todos esos chavales que se dedican a destrozar la música porque sí, porque les mola, porque ellos son hijos de sus padres y lo valen.
2. ODIAMOS el fenómeno fan Crepúsculo. Que sí, que lo hemos admitido, que en su momento nos gustó, pero ahora no, ya no porque los fans descontrolados y desenfrenados no nos gustan. Y los actores... en fin, el licántropo, sí, guay, está de buen ver, pero como cine es una basura.
3. ODIAMOS a los canis. Cani: persona que viste usualmente de chandal, lleva oro, escucha reggeton y comete faltas de ortografía capaces de quemarte las córneas. Por extensión, cualquier persona que cumpla alguna de estas características. Ejemple de escritura cani: EsShHhA RuBiAKaHhHh

Y ahora, a título personal y a la espera de la ratificación de las integrantes, me dispongo a añadir mi propia declaración de principios:

1. ODIO todo lo anterior.
2. ODIO las canciones ñoñas que se ponen de moda y todo el mundo las canta y son la canción de muchas parejas, véase "Una foto en blanco y negro" del Canto del Loco, o las nuevas canciones de Dani Martín, que son infumables, o las de Carlos Baute en general.
3. ODIO a Carlos Baute, pero eso es un problema mental mio.
4. ODIO las faltas de ortografía. Si te confundes con una v o una b una vez, o no pones alguna tilde o algo así pues bueno, vale, a mi también me pasa. Pero si no sabes la diferencia entre "a ver" y "Haber" no mereces vivir. Pasa lo mismo si escribes rollo cani (véase punto 3 del anterior apartado). 

Estos son nuestros principios. Si no te gustan tenemos otrors. No, es broma, si no te gustan te aguantas y no nos sigues.

TDC (maneras originales de perderla)

A la vista de la presente, y teniendo en cuenta que a todos los alumnos del B.I. les es obligatorio asistir a tal bodrio, por no decir otra cosa peor... algo habrá que hacer mientras te hallas de cuerpo presente en la clase.
La primera opción que te llega a la mente el primer día es antender. Pero eso es porque aú no conoces la asignatura, ya que a la larga es la más rehusada por los alumnos del hombre-mono (sospecho que los del señor que se tragó una escoba también la rehusan, pero en fín, que hablo de la parte que sé).
Después, en mi caso, pensé en rallarme y deprimirme por mis movidas mentales; pero terminé por decidir que estaba demasiado cansada para eso, y que ya había agotado el cupo de disgustos por el día...
Así que pensé en una tercera opción, y se me ocurrió hacer una lista de motivos que pudieran haberme salvado de la situación en la que ya me encontraba. Una hora entretenida, escribiendo mi lista. Aquí os la dejo. ¡Que os sirva!

1. Tirar al hombre-mono por las escaleras y dejarlo inconsciente para que no pueda decir que fuimos nosotras.
2. Pasar la hora en la cafetería haciendo el chorras y decir que estuvimos buscando la "errante" clase de Juan-Mu [Señor que se tragó una escoba, por María la Rizosa] para hablarle de las C.A.S.
3. Ir a pedirle amucho que nos de 30h de C.A.S. y liarla como si no hubiese mañana.
4. Coger la máquina del tiempo y pedirle al faltoso de Aristóteles que nos dijese en lenguaje matemático [según él, el único lógico y verdadero] "el conejito azul salta por el campo". (Cuando no pudiese, se suicidaría y ya no habría que estudiar sus teorías.)
5. Viajar en el tiempo y, sencillamente buscar una manera de asesinar a ciertos individuos (véanse Plutón, Aristóteles o Pascals.) PD: Cabe la posibilidad de cumplir el punto anterior con Aristóteles, sería estupendo.
6. Convencer al hombre-mono de que está muy enfermo de gripe y desea la baja. [Nota mental: en caso de que esto no sea cierto, siempre se puede intentar igual; si no se le convence, aún nos quedará pegarle la gripe para tener razón.]
7. Colgar un manojo de plátanos en el techo donde el hombre-mono no pueda alcanzarlos y observarle saltar intentándolo durante toda la hora.
8. Plantearle la parábola del cretense al hombre-mono hasta que le explote la cabeza.
9. Preguntarle al hombre-mono si podemos leerle la mano y exponerle nuestras teorías de los gemelos malignos (por bipartición) para darle qué pensar al menos durante una hora. [Como es un paranoias filosófico, fijo que incluso para más.]
10. Como al hombre-mono le gustan las vocales para silogismos; preguntarle si no debería utilizara mñas vocales que las de las palabras "NEGO" y "AFFIRM"; y dejarle una lista con las grafías de vocales en otras lenguas para darle que pensar sobre sus esquemas de vocales sin la "u".
11. Pegarle un tiro en un pie a la rusa para tener que acompañarla a urgencias. [Nota mental: para ser buena compañera con Allende; yo puedo desmayarme a la vista de la sangre y así nos lleva ella mientras chilla "qué desgracia".]
12. Llevárnoslo en un viaje en el tiempo y dejarlo en la época de los niños-mono, con los suyos.
13. Encerrarlo en un armario con Martín, (disfrazado de tía, no sea que lo viole). [Nota mental: es importante que, al salir del armario, se le coree a Martín con frases como "¡Bien! ¡Al fin has salido del armario!"]
14. Encerrarlo en otro armario diferente (también vestido de tía, no queremos desgracias...) con Picazzo y dejarlo ahí hasta que se vuelva COMPLETAMENTE LOCO y le den la baja (para mandarlo a un psiquiátrico, al pobre.) [Nota de Allende: aólo un poco; que se mezca en las esquinas y se ponga firme al oír el himnor de España...]
15. Montarle una cita a ciegas con Marisa, y que le hable del aborto hasta su locura parcial.

Hasta ahí mi trabajo de hoy, gente. Continuará... (el próximo día de TDC.)

PD: Por otro lado, si no te gusta el método de hacer listas en clase, siempre podrás copiar afirmaciones absolutas como qe T te lleva a M, y P te lleva a T, por tanto P te lleva a M... O movidas de letras en ese plan, dibujarlas en cuadrados y copiar palabras mal escritas en latín para luego no entender nada... Va en tu elección.

Crepus-Culo

Sí, vale, admitasmoslo. Lo quise con locura. Me encantaba, lo guardaba con cariño y hablaba maravillas de él.
Para los menos avispados, estoy hablando de Crepúsculo. Sí, yo soy la primera hornada de fans de la saga. Yo esperé pacientemente por la salida de Luna Nueva allá por el 2006. Todo perfecto.
Luego salió Eclipse. El delirio, la locura. soñanado con tenerlo en mis manos. Aún  me gustaba.
Por fin, Amanecer. Placer absoluto y orgásmico. Pero solo porque no sabía lo que se me venían encima. ¿El que? Es evidente. La película.Ooooooh, Robert. Oooooooh, Kristen. Inexpresivos, ambos. Pero bueno, probecillos, no es su culpa. No, vale, la peli era una mierda para la primera hornada pero para las que vinieron después, la gloria. Que bien que chachi, una historia de amor facilona pero sin tener que leer tantas palabras comlicada. Yuhu.
Las seniors perdimos interés. Las nuevas nos iban comiendo terreno, no habían leído los libros pero adoraban a los actores. O sí, bueno, los leyeron pero después. Mucho después.
Con el paso del tiempo, te das cuenta. Edward Cullen es el personaje más plano de la Historia de l humanidad. No hace nada más que "sufrir". ¿Y Bella? ¿Esa maldita dependencia hacia el caballerete plano? Por favor. Y a la Meyer le cuesta un montón meterse en el meollo del asunto ¿Seiscientas páginas para que al fin haya un poco de sangre EN UN LIBRO DE VAMPIROS? Tío, en serio, un libro de vampiros en el que la batalla final se limita a un incesante parloteo sobre amor verdadero y blablabla... decepcionante. Muy, muy decepcionante.
Pero en fin, reconozcamosle el mérito. Bueno, el semi-mérito de recordar un libro de los años noventa (crónicas vampíricas) que ya sentó las bases de esto: vampiritos vegetarianos. Meyer se limitó a quitar muertos, sangre y carisma dejándonos a... Edward. Eddy, el vampiro inofensivo feliz. Valeeeee, aceptamos pulpo como animal de compañía. Sin embargo, plagiar a un plagiador.... "Cazadores de sombras", "Vampire Kisses",etc. Ah, vale, perdónenme ustedes la vida, que Cazadores de sombras no es de vampiros. Oscuros no es de vampiros. Como si lo fueran.

 En fin, chicas. Como siempre, el cine se cargó algo que podría haber quedado quieto, muerto y feliz.

CERRADO POR VAGANCIA


Disculpen las molestias, volveremos... o no.